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Se não tem faça um

O ministro da Saúde esta a efectuar uma visita de rotina a um hospital
acompanhado por um dos directores quando, ao abrir a porta de um
quarto,vê um indivíduo a masturbar-se. Meio constrangido, o director
apressa-se a
explicar: Trata-se de uma doença rara. Esse paciente produz excesso de
esperma e é obrigado a masturbar-se varias vezes por dia, caso contrario
os seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o bloco
cirúrgico,a enfermaria e a UCI, o ministro já está a dar a sua visita
porterminada quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê
uma enfermeira a fazer sexo oral a um paciente.
- Mas o que é isto? - pergunta o ministro, espantado.
Ao que o director responde:
Este rapaz tem a mesma doença que o outro.
E porquê a enfermeira? - pergunta o ministro.
Este paciente tem o Plano de Saúde MÉDIS enquanto o outro veio pela
Caixa.

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:


1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é
a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade!!!!!!!

Digamos q eu já apresento alguns sintomas.... J

A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe
económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela
então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela
deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma
loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe
económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à
loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e
que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia
à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma
loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.

Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e
o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse
para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar,
olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo. As
suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo,
ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico: -
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida!
...está quase a extravazar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que é isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para este
"merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a caminho !
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à
porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA MÃE DO CÉU !!!
O que é isto ???? Que é que você comeu, criatura???
- Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para analisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco
esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma
amostra do material ............ BUMMM !!!!!!!!!!! O balão estoura e voa
merda pra tudo que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os
dois, embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:

- Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com
casca, nunca !!!!

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.



Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.



O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.



O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"



O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"



Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?



E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:



*"WELL COME ALENTEJANOS"*